神转折段子，一句话反转剧情，我猜中了开头，却笑趴在结尾

1. 昨天我在收拾房间，在一个首饰盒里发现了一些老照片，就拿给爸爸说：“你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊，现在都秃顶了”。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖的说：“你，你妈竟然还留着他的照片”！

2.老婆：你看看人家马云、马化腾都那么有钱。

我：那是他们名字起的好。

老婆：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！

我想了想：那就叫，马云腾怎么样？

老婆听了拍手叫好：两个大佬的名字组合，孩子叫这名字肯定能富贵。

看着老婆幸福的样子，我忽然一拍脑门才想起来，我好像不姓马！

3.车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，因为我的车是名牌，比较有面子，朋友就找我借车，没办法只能借给他。但是他一点都不珍惜，和他一起出去办事，看见他上坡的时候居然站起来蹬，真是气死我了。

4.半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，以为是空调温度开太低了，就把空调关了，可还是觉得凉，后来一摸脖子才发现，原来是大金链子太凉了。

5.家里灯泡坏了，我踩在板凳上，左手拿着准备更换的新灯泡，右手去拧坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡都飞了，人也从板凳上摔下来……坐在地上好一会才反应过来，原来是手机来电话了在振动!!!

6.单位洗澡的时候，正洗的嗨，同事突然就拍我后背，捂着鼻子问我：你放屁了？　我摇摇头说：没有啊！　　同事：还说没有，我都看见你抹在屁股后面的肥皂，突然飘出个大泡泡还油光铮亮的……

7.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我就是窝边的草！”

8.刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。 谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！ 我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？” 她慌张狡辩：“没有，没有。” 我怒道：“你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？”

9.刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲，看的我好羡慕那只小狗……可是美女却突然给了小狗一个嘴巴子：“你他妈的是不是又吃屎了？”

10.早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决，谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来，紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去……然后牵着狗走了……剩下风中凌乱的我。

11.大学上晚自习回宿舍，跟一二货同学。路过一走廊，走廊上装的是声控灯。背景大概就是这样……忽然他停下来对我说，你信不信我放个屁把灯崩亮。我吃惊地看了他一眼：不信。然后他放了一个巨响的屁。天呐，他做到了，他竟然真的做到了。回到宿舍，我在宿舍玩电脑，他在水房洗内裤。

12.昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话，毛都弄不干净，不过也不能浪费，于是很认真地一根一根地拔，等到好不容易弄得很干净后放进嘴里才发现……我去！竟然是块姜!!!

13.昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地……我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！”我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”父亲很淡然的说：“顺丰快递”